.. e eu sempre descubro só no dia seguinte que sou a pessoa mais feliz do mundo, por não ter tudo que quero, e ter o que Deus me proporciona, eu sempre soube, mas quando aflita, deixo de lado toda positividade pra me internar no sentimentalismo incompetente, adormeço e amanheço outra, totalmente focada pra vida e o que ela tem de melhor, e se for pra lembrar que seja de coisas boas...

20/12/2009

.. e só eu sei que sempre que lembrar de algo bom, vou me lembrar de quando não te conhecia, e em meus pensamentos só existia o melhor amor do mundo, aquele inventado e vivido por mim durante os seis anos, eu posso voltar a sentir seu cheiro, imaginar seu sorriso, lembrar das conversas, do dia 20 de dezembro de 2009, das noites inteiras de conversas, sem dormir, e sem imaginar que o mundo dá tantas voltas, e mesmo assim não nos encontramos, a não ser que a vontade de forças maiores nos una, novamente ... Eu poderia suportar qualquer perda, qualquer aDeus, mas se algum dia eu não pudesse ter noticias suas, eu nada seria, e qualquer risco em mim é algo que me lembre você, que me lembre nós dois...

.. magoei pessoas que jamais deveria ter magoado, dei as costas pra conselhos tão importantes e de pessoas que querem o meu bem mais do que qualquer outra coisa, eu falhei e tudo vem se refletido,  a única coisa que eu mais quero, do fundo do meu coração é que os dias passem, que a cada amanhecer eu encontre novos sorrisos, encontre forças, e uma vontade de viver, porque o passado me tirou tudo de bom que eu tinha, que eu guardava comigo, me levou embora a pessoa amável que um dia eu fui..

...e então esse sentimento que restou é o único que precisava pra não te querer mais, de uma vez por todas, e como eu queria, e como talvez devesse desde o inicio é jogada fora todas as hipóteses de um dia haver uma volta, uma recaída, ou até mesmo um deslize, reconheci o valor que tem por mim verdadeiramente, e o sentimento que tenho pelos meus valores, já nem sinto dor, nem saudade, nem tristeza, nem magoas, apenas sinto que passou, que não tem mais o porque chorar ou sofrer, sinto apenas um alivio, por não te ter e não te querer.. No fundo estou feliz, assim...

..

Hoje eu decidi, me afastar do meu eu que guarda lembranças inconvenientes, dar um tempo de tudo e estar mais próxima de mim, esperar no tempo pra que ele possa realmente me mostrar os caminhos por onde seguir, e com quem partilhar sonhos e expectativas de um futuro próximo, e então aceitar a realidade de não querer que alguém com tantos defeitos faça parte da minha vida...

... e toda vez, que me bate a tristeza sinto vontade de dormir, pra esquecer, pra entrar em um novo mundo, onde as coisas talvez possam ser perfeitas, sinto vontade de me despir de mim mesma, e entrar em alguém que possa ter os pensamentos mas razão do que emoção, estou farta de tentar lutar contra mim mesmo, e perder a batalha, quero ser vencedora da minha própria emoção, quero rir com vontade de tudo isso que me faz chorar...

Sinto.
Desesperadammente, uma louca vontade de sumir, de deixar coisas e pessoas, anseios e lembranças, de enterrar o passado e sufocar o que me aflinge, sinto loucamente que preciso de ar, de novos caminhos, novas expectativas, e uma emoção mais verdadeira.

... eu só vou seguir em frente e tentar fazer tudo diferente, pensar em mim, e não ligar pro que a gente sente, ta doendo,  ta apertado, sufocando... mais vai passar, o tempo vai cicatrizar ..

pare, pense, respire.
eu quero correr dos meus pensamentos, fugir dos meus sonhos, acordar e encarar a realidade,
estou tentando, e a força que vem contra mim, impedindo minha jornada é forte, mas eu vou conseguir, sempre consigo, sempre saio ilesa, porque tenho a maior e a melhor proteção que alguém poderia ter, carrego comigo do tamanho do mundo ou maior a minha fé, e a esperança de que as coisas saiam melhores do que sempre planejei, as metas se modificam a cada dia, a caminhada esta cheia de obstaculos, mas estou convicta de que preciso de todos esses tombos, pra alcançar tudo que quero.
Vai passar, eu vou chorar de rir, como sempre ... mas enquanto isso não acontece a única forma que encontro de me livrar desse âmago é escrever...

..mover os dedos pra falar de você se tornaram difíceis.. A medida que os meses passaram eu entendi que a possessão tomou o lugar do amor, que a loucura de querer que eu fosse exclusivamente sua, tinha roubado a beleza do nosso sentimento, comecei a entender de todas as formas que a maneira de continuarmos com algum tipo de sentimento bom um pelo outro seria somente em pensamentos, pois fisicamente a companhia havia se tornado assustadora, já fazia borrar maquiagens, despentear meus cabelos, e azedar meu humor, descobri que suas infinitas qualidades haviam se tornado o motivo de todas as minhas lágrimas, e das pessoas que mais te querem bem, os sintomas vão embora, a dor vai passar, as marcas vão sair, mas aqui dentro ninguém poderá mexer, ninguém poderá apagar as lembranças e tudo que um dia foi especial nesse momento deixou de fazer parte de mim, deixou de fazer parte dos meus sonhos, a realidade esta aí fora me esperando, com suas dificuldades, mas com os caminhos que eu posso escolher sem duvidas, e a única pessoa que esta perdendo imensas oportunidades é você, mesmo assim, felicidades!

a partir de hoje... 4 meses de solidão :(

Nossa, e nem eu me imaginava falando esse tipo de coisas pra você,
não imaginaria que um dia, algo que foi tão lindo e doce, se tornaria amargo como o fel e assustador como um furacão, não sou capaz de explicar que tipo de sentimento é esse, que vem de repente tomando conta de toda minha paz, e explodindo  loucamente em palavras grotescas, em ofensas da pior qualidade, a verdade é que não consigo admitir em nenhuma hipótese que há muito tempo atras eu tive que acordar pra realidade, e ver que não existe alguém tão bom que não tenha tantos defeitos. O meu erro foi aceitar muitas vezes a mesma ilusão e pensar que um dia pudesse ser real.

E eu não posso esquecer nunca de agradecer, por mais difícil que esteja os dias, há sempre uma oportunidade pra nos fazer enxergar que podemos ser melhores, eu choro pra purificar o que passou, pra cessar qualquer coisa que me assombre, eu fecho os olhos e lembro que tenho o melhor amor do mundo, e que nunca estarei só..    e infinitas vezes eu agradeço por todos os obstáculos, por que sem eles eu não estaria tão forte.

..e no fim o meu único desejo é me livrar de qualquer tipo de mágoa ou rancor, é me livrar da dor que todo esse tumulto casou, não só em mim, e por mais que tentamos nunca seremos exatamente quem gostaríamos de ser, talvez não tenha agido da maneira correta em todos os momentos, querendo te fazer enxergar que merecemos muito mais do que estamos querendo, tanto eu, quanto você..

e por assim ser, eu só quero que os dias passem de pressa, só quero sentir o que tá me faltando, quero fechar os olhos e imaginar como se tudo fosse novo, como se os dias nascessem ensolarados e cheios de esperança, morrer o passado pra nascer um futuro, novas conquistas, e um sentimento onde eu possa definir entre amor e saudade.

De tempos em tempos, começamos a enxergar o que nos faz bem, o que nos impulsiona a conquistar coisas boas, e o que nos tira o folego por determinado tempo, devemos aprimorar nosso conhecimento sobre nós mesmos, e controlar nossa obsessão por certas pessoas, ser vitimas de nossos próprios sentimentos não vai solucionar problemas, nem resolver amores mal resolvidos, basta nos conhecermos um pouco mais pra entender o quanto podemos ser cada vez melhor, sem depender do amor de ninguém, além do amor próprio, e de forças maiores, descobrimos a cada manhã que existem muitas pessoas torcendo pelo nosso sucesso, e não nos deixar vencer pelos nossos fracassos, o importante é seguir em frente com a cabeça erguida e só tirar as coisas boas de tudo que vivemos, agradecer por tudo sempre, por pior que tenha sido, e não se queixar pelas suas falhas, elas te fizeram forte e ser quem você é, não desista nunca de encontrar a paz interior, é o melhor remédio, a melhor essência, a melhor felicidade. 


para Princess auehiueheuheieu ;)

Várias vezes eu sentei aqui pra dizer sobre meus dias,
viajando em uma vaga lembrança interrompo meus pensamentos pra não dizer do que passou,
das surpresas que a vida prega em nós, das enrascadas do destino, e até mesmo pelas nossas escolhas mal feitas.. Não preciso mais lembrar do que passou, nem devo pensar em algo que me faz mal, alimentar o antigo é não querer seguir em frente com novos planos e novos pensamentos..